Инга Кесс (ingakess) wrote,
Инга Кесс
ingakess

  • Mood:

Принимать ситуацию или изменять ее? Принимать человека таким, как есть, или "воспитывать" его?



Молитва Оптинских Старцев

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.
Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Какие бы я не получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением,
что на все Твоя Святая воля.
Во всех словах и делах моих - руководи моими мыслями и чувствами.
Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и всех событий его.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Аминь.

Интерпретация:

Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, что я не могу изменить,
Мужество, чтобы изменить то, что могу,
И мудрость - всегда отличать одно от другого.


Иногда самое трудное - понять, что нужно изменять, а что - нет. Браться ли за решение сложной задачи, которая кажется невыполнимой, опускаются руки; сказать: "А мне это нужно?" и спокойно жить, как раньше; или стиснуть зубы и идти вперед, даже если все окружающие утверждают, что твоя деятельность бессмысленна, что не стоит тратить столько сил на достижение цели, к которой и стремиться-то не следовало бы... Бороться ли с обстоятельствами, которые явно против тебя, или смотреть на все философски и принимать мир таким, каков он есть? Принимать ли близких людей такими, какие есть, со всеми достоинствами и недостатками, или стараться помочь им стать лучше, несмотря на их сопротивление?

Мне всегда казалось, что надо принимать людей такими, какие они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. К недостаткам - быть терпимой, достоинства - ценить... Вот себя можно и нужно изменять к лучшему, со всей сторогостью искоренять в себе недостатки - в первую очередь существенные, но по возможности и мелкие тоже. Теперь я начинаю понимать, что была неправа. Изменять к лучшему надо не только себя, но и других. Это не значит, что не нужно их принимать такими, как есть. Принимать нужно. И не нужно "насилия над личностью". Просто есть такое парадоксальное явление, которое я раньше не учитывала, хотя оно является частью нормальной человеческой психологии. У человека есть какой-то недостаток, какая-то слабость. Человек хочет от этого недостатка, от этой слабости избавиться. Но не находит в себе достаточно сил, чтобы сделать это. И когда кто-то пытается помочь ему в избавлении от этой слабости, человек, искренне желая от этого своего недостатка избавиться, тем не менее начинает сопротивляться.

Когда я училась в школе, мне всегда было трудно проснуться утром к первому уроку, а в университете - к первой паре. Я заводила два будильника с интервалом пять минут, утром будильники начинали меня в два голоса будить, я малодушно отключала звонок, переводила стрелку звонка чуть-чуть вперед: "Ну еще пять минуточек...". Через некоторое время будильник звенел опять. И все повторялось еще раз. Я снова переводила звонок "на пять минуточек вперед". В конце концов я пришла к выводу, что так нельзя, что надо вставать сразу, не "досыпать". Но условный рефлекс уже выработался, и даже не желая того, я "на автопилоте" отключала будильник, даже если он стоял в другом конце комнаты: не просыпаясь, вставала, шла к будильнику, выключала его и ложилась снова. И иногда случалось так, что, отключив будильник, я засыпала, не включив его снова, и могла проспать. Я просила маму: "Буди меня по утрам". Мама заходила, пыталась меня будить - мягко, нежно, по-матерински. Я не просыпалась, только иногда сквозь сон говорила: "Не мешай спать!". Она расстраивалась и выходила из комнаты. В очередной раз проспав, я просила ее: "Не буди меня мягко! Толкай, тряси за плечо, добейся того, чтобы я проснулась!". Но ей было меня жалко.

Иногда человеку трудно бороться со своими слабостями. Тогда у него есть четыре выхода. Первый: изменить себя, выработать недюжинную силу воли, чтобы без труда справляться со своими слабостями. Но это под силу не всем. Второй путь: продолжать потакать своим слабостям. Но это, вообще говоря, малодушно. Третий путь: сделать так, чтобы слабости не имели возможности проявиться. В случае с будильником я так и сделала. Будучи "совой", я постаралась сделать так, чтобы на работу мне нужно было как можно реже вставать очень рано утром. Хорошо, что существует такая работа, которая начинается не раньше десяти часов утра... а иногда и в двенадцать часов, или в два часа дня, а иногда даже в шесть вечера.

(Хотя после Нового года мне придется на какое-то время распроститься с таким замечательным положением вещей... буду работать с 8:30 до 20:40. Вот такой у меня будет рабочий день :)).

А четвертый путь - найти человека, который будет помогать тебе справляться с твоими слабостями. Лучше всего найти его в самом себе. А если не можешь - тогда ищи его среди близких людей, друзей, иногда - среди врагов... враги иногда очень хорошо помогают бороться со слабостями, от которых ты хочешь избавиться :).

Так вот, если кто-то хочет избавиться от своего недостатка, тогда потакание этому недостатку со стороны близких людей - это медвежья услуга... Я раньше этого не понимала. Слишком сильно было неприятие чьих-то попыток переделать меня, склонить к какому-то поведению под предлогом "так тебе будет лучше", "тебе же добра желаю". Я очень не люблю, когда кто-то пытается навязать мне свое мнение, при условии, что у меня есть сложившееся мнение по этому поводу. Я могу понять чужую точку зрения. Могу изменить свою точку зрения, если приду к выводу, что она была неверной. Но когда мне навязывают что-то - я такого не люблю. И не люблю, когда кто-то встревает в мою жизнь, пытается меня переделывать против моего желания. У меня было такое представление: я сама могу быть тем человеком, который поможет мне справиться с моими недостатками. Я вполне могу сама себя подстегивать. А если в какой-то момент жизни не могу, если мне нужно, чтобы меня кто-то подстегивал, влиял на меня, так я прямо об этом попрошу. Поэтому когда меня не просили о подобном, я и не делала этого. Принимала людей такими, каковы они есть. Со всеми достоинствами и недостатками. Мне казалось, что если взрослого человека "воспитывать" - это как-то не очень хорошо. Детей воспитывать можно (пока они поперек лавки лежат, а когда уже вдоль лавки - поздно). А взрослых - не стоит. Так мне казалось. Тем более что мой отец, очень мудрый человек, которого я очень уважаю, по отношению ко мне самой, насколько я помню, именно такую позицию и занимал. С тех пор, как я переросла возраст, в котором "лежат поперек лавки", он ни разу не попытался на меня насильно повлиять, внушить мне потребность поступать определенным образом (даже если был решительно не согласен с моими поступками). Он просто высказывал свое мнение, но влиять - не пытался. Предоставлял мне самой разобраться в ситуации, считая, что я уже достаточно взрослая и что у меня своя голова на плечах есть. И я каждый раз разбиралась. И ему очень за это благодарна - за уважение ко мне как к личности, за то, что он научил меня думать самостоятельно, не только при решении школьных задачек, но и в каких-то жизненных ситуациях, при решении задач жизненных. Мне казалось, что и я сама должна так же поступать по отношению к людям взрослым. Из уважения к ним как к личностям.

И вот совсем недавно я поняла, что была неправа. Мне открыл глаза человек, которого я принимала таким, какой он есть. Мне сказали, что я была глубоко неправа, и что от моих действий - точнее, от бездействия - был вред. Что если видишь, что человек не справляется со своими недостатками - надо его менять, надо его воспитывать, "строить"...

Я подумала над этим. И пришла к такому выводу: даже если принимаешь человека таким, как есть, недостатки его принимать не нужно, с ними надо бороться. Это не мешает уважать самого человека как личность. Единственный сложный момент - понять, что нужно человеку на самом деле. Помочь ему разобраться в себе. Потому что многие вполне взрослые люди не знают, чего они хотят от этой жизни, к чему стремятся, на что направлена вся их деятельность... И когда человек поймет, чего хочет, надо помочь ему идти к этой цели. Даже если он будет сопротивляться :). Главное - вести его не к той цели, к которой нужно тебе, а к той, которую человек поставил перед собой сам. К настоящей цели, а не к поверхностной (на примере будильника: поверхностная цель - "поспать еще пять минуточек", настоящая - "не проспать"; поверхностная цель обычно вытекает из слабостей человека, а настоящая - это то, чего он хотел бы на самом деле). Разумеется, если это близкий человек, которого ты уважаешь и уважаешь его цели.

Я попробовала так поступать. И по отношению к этому человеку, и по отношению к другим людям, слабостям которых я раньше потакала. Помогла им переосмыслить их собственные цели. И вот что странно. Раньше мне казалось, что попытка воздействовать на этих людей будет ими воспринята как неуважение к их личности. А сейчас оказалось - мне сказали спасибо за то, что я помогла по-другому взглянуть на цели, на настоящие цели, понять, чего человек хочет на самом деле. Фактически - за то, что я пыталась "воспитывать". Хотя я всегда считала, что воспитывать взрослого человека нехорошо... А теперь понимаю, что была неправа.

А вот с ситуациями разобраться сложнее. С некоторыми жизненными ситуациями я еще так и не разобралась. Стоит ли менять что-то, или принять ситуацию такой, как есть? Бороться или "смотреть философски"? Я не знаю. Но пытаюсь разобраться.

Tags: мысли
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments